去年我妹妹刚毕业
投了无数简历
终于有一天接到一个面试电话
对方公司的人事说：＂我们是呆的梁行的，请你明天来面试．＂
妹妹说：＂请问下你们的具体地址．＂
人事说：＂你连我们世界五大行都不知道，你明天不用来了．
啪．．．就把电话挂了

你们说这种人事是不是脑子有病啊，什么世界五大行，俺只知道四大，神经病还能去所谓五大行做人事，这种公司也没啥去头的．

楼上这个公司？！
我以前一同事也去面试过，面试后没几天就有银行跟她确认信用卡申请记录，但是她根本没有申请过信用卡啊＠了解后才知道，是面试的时候留下了个人信息复印件，对方公司的某人用她的信息去申请了，还好银行来确认，否则不是替人买单啊．

以前部门有个男淫很怕死，这个不吃，那个不吃。搞得整个人面黄肌瘦，MM们在背后议论：“就他那身子骨，能撑得住吗？”他很爱钞票，但不到万不得已，他绝对不会去数钞票。因为，钞票里的细菌最多了。某次，他很认真地告诉我们。

他最喜欢说的两句话是“大和民族是最优秀的民族，汉族是最劣等的民族”和“你们都被GCD洗了脑了”。我开始也觉得纳闷啊，就问他：“你说汉族是最劣等的民族，那你不是最劣等了吗？”他很骄傲地回答：“我是鄂伦春人。”过一段时间，他又变满族人。我到现在都没搞清他到底属于哪个民族，反正知道他不是汉族人。

原部门的小MM告诉我：“好像昨天他还说去做什么检查，关于生孩子的，很搞笑，好像说他那个没问题的话，生孩子就没问题。”她是后来者，觉得吴GG的举动不可思议。其实，这些话，在我们看来，根本不算什么。他痴线的地方多着呢！一一说出来，一般人都会以为我们生活在疯人院里。

非汉族的嘴里，最看不起的就是女人。原部门的MM们都长着一副伶牙俐齿。他有什么高论一发表，立刻就能被MM们反驳得体无完肤。这时，非汉族就会在他的肉体电脑里挑出一句语录：“女人啊，没什么好说的。”

那部门有个女人，生就一张尖刻的嘴，虽然她舌头的宽度比她的嘴宽，但极爱讲话。也就是俗话说的：“叼子爱说话。”她反应马上就来：“看不起女人，你娶什么老婆？”

非汉族慢条斯理地说：“女人虽笨，但某些方面还是需要的。”

旁边一MM插一句：“你把女人当保姆啊！”

非汉族有些急了，说：“谁说的？家里都是我干活。”

所有的人目瞪口呆。

他继续慢条斯理地说：“她烧的饭菜不合我胃口，她扫地，我嫌不干净。在家里，我当菩萨供着的。”

一MM懦懦地问：“请问，那你娶老婆是娶观音姐姐啊？”

他很认真地说：“我这样的人，怎么能没有子嗣呢？”

全场崩溃。

一MM又问他：“你不让你老婆看电视，不让你老婆看杂志，那你们晚上干吗呢？”本来大家都等着他说点爆料的事情，谁知他一本正经地说：“我读书给她听。”

全场昏厥……

我们公司是非典型事业单位。我原先呆的部门，主管是个80后的马列主义老太太。据说该老太太是某届高考的文科榜眼，记忆力很好。确实，在工作中我发现了她的这种优良素质。从这开始，让我对这个老太太有些钦慕之意。谁想，我的脚36码嫌大，35码嫌小。主管却给我一双32码鞋。

主管在突然的艳遇之下，突然改了性子。某一天，我和另一个同事看到她和她男人在路上打情骂俏，那小同事是大呼“大开眼界”。我心里也在想，NND，怎么这幕就给我看到了呢？她知道非恨死我不可。我连忙与小同事躲在后面，刚躲好，一抬头，见同部门的某同学跟她男友也过来了。崩溃啊～～～～～

闷骚女人最大的特点不是闷，也不是骚，是到了关键时刻，找不到她人。什么是关键时刻呢？比如要承担任务的时候，比如要承担责任的时候，……部门的任务再忙，也忙不到她那里。她该炒股的继续炒，继续网上谈恋爱的继续谈。

但一到开会的时候，她拿着笔记本，是最积极的一个。俺们戏说：“如果没有会议，她都无聊啊～～～～”

他结婚已有好几年，一直未有儿女。某一天，他突然告诉那些小MM们：“我看过星相了，今日适合造人。”所有人当场昏厥。又过一个月不到，他突然站起身来，很激动地说：“可恨，我的计划失败了。”我一惊，在MSN上问其他人。有人回答我：“他LP来YJ了。”我立刻在键盘上昏倒过去。
他转而很悲痛地说：“唉，可惜啊，我儿子要做伟人，难了。”

他很认真地进一步解释道：“伟人都是自身繁殖的。”

全场哗然。

他急了：“你们可别笑啊，是真的。尧禹舜都是他父亲自身繁殖的。”

我扑哧一笑：“难不住，人也雌雄同体？”

非汉族急了：“不跟你们说了，女人就是女人。我有证据，等会发给你们。”

过不了多久，他果真发了一个邮件，是关于尧禹舜父亲自体繁殖的论证。这个邮件弥足珍贵，却被我不小心弄丢了，遗憾终身啊。