大学生妈妈期待新生活 - 解放社区

欢迎光临解放社区登录 | 注册 | 我的帖子 | 我的订阅 | 搜索 | 个人门户 | 博客 | 论坛 | 视频 | 辩论 | 网摘 | 相册 | 圈子 | 标签

>>［互动倾诉］

您是本帖的第 819 个阅读者

帖子排序:

本主题回复数: 7

总页数 1 第 1 页 [共有 8 条记录]

帖子主题: 大学生妈妈期待新生活发起时间: 2008-05-06 07:52


tracy_garry 级别: 版主注册: 2005-12-24 发帖: 250 积分: 15,334

2008-05-06, 07:52 IP 地址: 已记录报告楼主

大学生妈妈期待新生活

倾诉女主角：丽儿（化名），24岁，大学生

　　信箱里，丽儿一封长长的信给我留下了深刻的印象。感觉中，这是一个理应活泼却有些自闭的女孩，字里行间透着一股跟她年纪不符的幽怨。当我赶到采访地时，她手里正拿着编织的十字绣。见我有些好奇，她解释说：“做着玩的。”或许她的心事确实比同龄人多，但我觉得她依然没有放弃美丽的梦想。

　　一度害怕回家见孩子

　　我不是第一次来倾诉。两年前，在我心情一度很混乱的时候，“晨报倾诉”的叶梓曾经聆听过我的心声，帮我排解了很多愁绪。两年过去了，虽然此刻的心情和那时已有所不同，但是，想要找个人说说的愿望依然强烈。

　　当年，初恋男友离我而去，备受打击的我仓促间接受了阿杰（化名），开始了另外一段感情。盲目必然带来恶果，我在大一的时候怀孕了。我很想要这个孩子，阿杰和他的父母也赞成把这个孩子生下来。那段时间，我用宽松的衣服遮盖日益隆起的肚子。在课堂上，我如坐针毡，下课铃刚一响起就离开教室，哪怕是多待一秒钟，我都担心这个秘密被人发觉。其间，我请了很多假，但却没有落下一场考试。大一下半学期期末考试考完的第二天，我就临盆了。

　　趁着暑假，我坐完了月子，9月开学的时候又照常上学。有了孩子，我的生活变得异常忙乱，学校、家里，都有让我忙不完的事。这个时候，作为父亲的阿杰却没有尽到一个父亲的责任。他声称忙生意，却不见拿钱回家。那段时间，吵架成了生活的家常便饭，我几乎面临崩溃的边缘———大学生、未满周岁孩子的母亲、为家庭琐事争吵不休的妻子———我的生活，完全失去了应有的节奏。

　　这段往事，2006年9月27日“晨报倾诉”的《为隐情，远离青春欢笑》一文已经讲得很清楚。就在那次倾诉后，我和阿杰又大吵了一架。他夺门而出，再也没有联系过我。我的家人打电话给他，希望他能支付一些孩子的抚养费，他也不接电话。我找他父母，他们也不清楚他的行踪。一年多时间里，他甚至没来过一个电话问问孩子好不好。

　　在那样的情况下，我一度有过轻生的念头，看到孩子，也觉得她是个负担。那时，我每天都害怕回家，害怕见到孩子和忙得焦头烂额的母亲。这个烂摊子给我带来了很大压力，可在老师和同学面前，我又必须保持一张平静的脸。

　　父母为了给我减轻压力，决定把孩子带回老家。这个提议，以前被我否决过，因为老家的人都知道我在上海读大学，父母如何解释这个孩子的由来？可是，事情已经到了这个地步，我已经没有独自扛下来的力气。

　　我知道，孩子回去之后，父母碰到了很大的难堪。但是，他们都没有告诉我，反而让我在这里安心读书。他们不仅帮我照顾孩子，还要补贴我的生活费，想到这些，我就觉得很对不起他们。

　　孩子离开了，我的生活归于平稳，每天上课、自习、泡图书馆。大把的时间，我都用来看书，可能只有看书，才能让我淡忘一些现实压力。

　　大四，我们友好分手

　　孩子不在身边，我起初觉得很轻松，但是时间一长，我却无比想念她。我一有空就飞回去看她，寒暑假我全部留在家里陪伴她。每次刚看到我的时候，孩子会不认识我，但只要我花上一点时间跟她玩，她就会很快跟我熟悉起来。

　　孩子的日常开销都是我父母承担，每次回家，我也会为孩子带上各种礼物。以前的我，花钱从来不多考虑，但是现在，我会尽量在自己身上节约，把钱都花到孩子身上。我虽然没有收入，但仍然尽我所能给孩子最大限度的爱。

　　年前，我和阿杰终于有了一个了结。一年多没有见到他，再次看到他，我的心已经归于平静。站在他的角度，他也很难，生意没做好，抛妻离女的行为也遭到很多人的指责，难怪他只能选择逃避。我们的不和，也有我的因素，要不是因为要给孩子一个名正言顺的身份，我是不会这么草率地嫁给他的。事到如今，只有正视这个问题，不要继续错下去。

　　讲到这些，丽儿的口气仍旧是波澜不惊。即使如此，我还是能够体会到她当时的苦楚。我仔细打量面前那张24岁的脸，的确要比同龄人多一份沧桑。这种磨难，不可能是悄无声息的。

　　我们友好地分手了，除了孩子，我什么都没要求。如今，表面上我还是一个大四学生，可实际上，我却已经有过一段失败的婚姻和一个3岁的孩子。

　　因为这些，现在的我和以前的我完全不同了。以前我很闹、很喜欢玩，现在却很沉默、很成熟。我一个人在上海，没有朋友，没有自己的圈子，我家没有电话没有宽带，一个性格开朗的人过着封闭的生活，这让我非常痛苦。

　　我从不故意隐瞒过去

　　今年，我就要毕业了，我已经找到了一份工作。有了收入，可以承担起自己所应该承担的责任了。虽然只是一点点，但是，我觉得自己慢慢有能力可以照顾好孩子的生活。不过，虽然在心理上伤口已渐渐结痂变硬，可是，现实却在不断地提醒我，痛苦，并没有完结。

　　我还年轻，一个人独自终老，这不现实。家里人都希望我能找到属于自己的幸福，我也希望能有一段值得珍惜的感情，能有一个值得依靠的肩膀。然而，过去的那段经历，是我今后绕不过去的坎。

　　我从小就有不错的异性缘，到现在仍旧如此。而且，我的这份超越同龄人的经历让我显得更加宽容和理性，很多跟我接触过的男生都会被这一点所吸引。我很希望跟他们多了解多接触，但深藏在心里的秘密让我无法轻松，我不想像祥林嫂一样逢人便去重复我的过去。我只能有意跟别人保持距离。也许有人以为我这是矜持，实际上，这是一种无奈。

　　对周围一些比较熟的异性，他们要是感兴趣问起我的事，我从不隐瞒。听完后，他们常常会很吃惊，转而又会很同情，有些人甚至表示愿意照顾我和孩子。我不知道这样的表态是否经过了慎重考虑，目前而言，我对他们一律采取拒绝的态度。

　　以我的情况，我会挑别人，同样也要接受别人的挑选，我不知道什么时候才会遇上彼此欣赏和理解的人，这个人，还需要有包容的心，能够善待我的孩子。

　　丽儿叙述完这一切，脸上依旧是淡淡的表情。我问她，是不是尤其怨恨初恋男友。丽儿笑了笑，跟我说起初恋男友的近况，他已经结婚，两人偶尔还会有联系。丽儿认为他有权选择自己的爱人，关键问题是她没有选对人。丽儿的冷静，有点超然。丽儿也说，自己冷静到近乎冷漠。这么一颗冰雪尚未消融的心，什么时候能再次被温暖化解呢？